blagounette

Citation :

Par un soir chaud d'été, une femme et son mari décident de prendre une douche ensemble.
Après un bon moment a se rafraichir, la femme décide de sortir, tandis que son mari reste sous l'eau encore un peu.

C alors que quelqu'un frappe a la porte de la maison...
La femme enfile une serviette en guise de robe et va répondre rapidement a la porte...
C Jean, le meilleur de son mari...
Jean dit a la femme :
'' Écoute Sophie, je t'ai toujours trouvé de mon gout et j'ai toujours rêvé de te voir toute nue... Mais je sais que ca ne plairais pas a ton mari...
Donc, je voulais te proposer de te donner $500 si tu me laisses te voir nue et ton mari n'en saura jamais rien ! ''

La femme, ne sachant que faire, se dit que ce petit montant ne ferais pas de tort a son compte de banque...
Elle accepte donc et ouvre sa serviette, se découvrant complètement...
Jean, bien ravi, lui tend alors ses $500 et part a la sauvette en la remerciant !

La femme remonte a sa chambre, bien contente de ce bon coup !
Son mari lui demande alors qui était a la porte...
Elle lui répond que c'était Jean...
Et le mari de répondre :
'' Ah oui !?! Est-ce qu'il t'a remis les $500 que je lui avait prêté la semaine dernière ? ''

Citation :

Jocelyn (3ans) est en train de regarder sa maman donner le sein au bébé.
Après un certain temps, il demande :
-Pourquoi tu as 2 biberons ? Un pour le lait froid et l'autre pour le lait chaud ?


Mélanie (5ans) demande à sa grand-mère quel âge elle a !
Sa grand-mère répond qu'elle est si vieille, qu'elle ne s'en souvient plus.
Alors Mélanie lui dit :
-Tu as juste à regarder à l'arrière de ta petite culotte. La mienne dit : 5 - 6 ans


Brigitte (4ans) a mal à la tête et essaie d'ouvrir le tube d'aspirine.
Cependant, elle est incapable d'ouvrir le bouchon. Voyant sa frustration, sa maman lui
explique que c'est pour éviter que les petites filles puissent ouvrir le flacon.
Alors Mélanie lui demande :
-Mais comment il fait pour savoir que je suis une petite fille ?


Suzie (4ans) est en train de boire son jus d'orange et soudain elle
se met à avoir le hoquet ! Elle dit à sa mère :
-Je n'en veux plus de ce jus, il fait tousser mes dents.

Donald (4ans) embarque sur le pèse-personne dans la salle de bain.
-Je veux savoir combien je coûte !


Marc (4ans) est au restaurant et voit un couple chuchoter et s'embrasser
Il demande à son père
-Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame ?


Clovis (5ans) est dans sa chambre et il a l'air misérable en regardant son lit.
Sa mère lui demande qu'est-ce qui le trouble. Il répond :
-Quand je vais me marier plus tard comment on va faire pour entrer à deux dans mon lit ?


Tom (4ans) est avec sa mère quand celle-ci rencontre une ancienne connaissance.
La dame est très âgée. Tom la regarde un moment et dit :
-C'est quoi toutes ces lignes dans ton visage ?

Citation :

Un ours, un lion et un poulet se rencontrent...


L'ours dit: «Je grogne et tous les habitants de la forêt tremblent».

Le lion réplique: «Je rugis et tous les habitants de la plaine ont peur».

Le poulet n'est pas très impressionné. Il réplique: «Bof...moi je tousse et toute la planète chie dans ses culottes».

Citation :

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit:

- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël?
- Oui monsieur l'agent.

- Alors, lui dit l'agent sans scrupule tout en lui donnant une contravention de 25 dollars, tu donneras ça à ton père et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.

Le petit gars un peu triste prend le ticket et dit à l'agent:

- Votre cheval est bien beau, est-ce un cadeau du père Noël?

L'agent qui sourit, décide de rentrer dans le jeu et lui répond:

-Bien oui c'est un cadeau du Père Noël, pourquoi?

-Alors, vous direz au Père Noël que, pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus...

Citation :

C'est la maman de Toto qui va bientôt avoir un bébé.
Un jour, Toto voit sa maman toute nue dans la salle de bains. Il lui demande aussitôt:
- Dis maman, c'est quoi tous les poils que tu as entre les jambes?
Sa mère lui répond:
- ça, c'est mon gant de toilette personnel. Plus tard, toi aussi tu auras le tien!
Quelques semaines plus tard, la maman est à l'hôpital et vient d'avoir son bébé. Pour l'accouchement, les sages-femmes lui ont rasé le pubis, et toto s'en rend compte immédiatement:
- Maman, qu'est-ce qui est arrivé à ton gant de toilette?
- Je l'ai perdu, répond sa mère.
Toto qui aime beaucoup sa maman, lui jure de tout faire pour le retrouver.
Deux jours plus tard, il accourt auprès de sa mère et lui dit:
- Maman, maman, j'ai retrouvé ton gant de toilette!
Sa mère croit à une fantaisie de son coquin de fils, et pour rentrer dans son jeu, elle lui demande:
- Et où l'as tu retrouvé?
- Chez la jeune fille au pair! Je l'ai vue hier soir qui lavait la figure de papa avec!!"

Citation :

Une femme se promène et rencontre un prêtre
Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
-Oui Monsieur le curé
-Avez-vous des enfants ?
-Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
-Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
-Comment allez-vous?, lui demande-t-il.
-Très bien.
-Avez-vous des enfants ?
-J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
-Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
-Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre saleté de lampion

Citation :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L 'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L 'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L 'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Citation :

Carole était au bout du rouleau. La blonde désespérée était prête à se jeter à l'eau pour mettre fin à ses jours.

Mais sur le quai, un marin à l'allure robuste vint à son secours avant qu'elle ne commette l'irréparable.

Il lui dit : " Reprenez goût à la vie ! J'embarque pour un voyage jusqu'à Tahiti ce soir. Montez à bord, je vous cacherai dans un canot de survie et vous apporterai de quoi a manger tous les jours."

Il se rapprocha de Carole et lui glissa à l'oreille :
" Je vous rendrai heureuse et en échange, vous me donnerez un peu de plaisir ! "

Carole n'ayant rien à perdre accepta.
Tout se passa pour le mieux pendant trois semaines ; la nuit, il apportait un repas et profitait de ses charmes plusieurs heures...

Un matin, le capitaine découvrit sa présence lors d'une inspection de routine. Il lui demanda : " Mais qu'est-ce que vous faites là, mademoiselle ? "

Elle avoua la vérité : " J'ai un arrangement avec un marin. Je couche avec lui et en échange, il m'emmène à Tahiti... "

Et le Capitaine de répondre : " Le voyage va vous sembler interminable ma petite blondinette, vous êtes sur le traversier Brest-NewYork...! "

Citation :

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des
branches qui craquent, des rires et des cris.

Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :

- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui chie dessus

Citation :

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leur femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sû imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sû imposer leur volonté à leur femmes. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici!

Citation :

Un médecin a une aventure avec son infirmière. Un bon matin, elle lui annonce qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pouvant payer un long voyage en Italie.

L'infirmière dit : " Mais comment vais-je faire pour te faire savoir que le bébé est né ?"

"C'est simple, dit-il. Fais moi parvenir une carte postal et écris dessus juste Spaghetti sur celle-ci".

6 mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une carte postale étrange.

"Lorsque je serais à la maison, je t'expliquerai" dit-il.

En arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers, après lui avoir donné les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L'épouse explique que c'est à à lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte :

" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. 2 avec des boulettes et 2 sans boulettes......"

Citation :

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend"

Citation :

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu
plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple
dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de
cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.

Citation :

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés
parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"

L'autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.

Où allez-vous ?dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Citation :

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ?


PARCE QUE LES VIBRATEURS NE TONDENT PAS LE GAZON !!!

Citation :

deux blondes vont se doucher, l'une demande à l'autre "passe moi ton shampoing, j'ai oublié le mien"!!!!
elle lui passe son shampoing....
-oui mais c'est pour "cheveux secs"!!!!
-pas grave lave tes cheveux avec pour une fois!!!
-je peux pas!!!!
-ben pourquoi tu peux pas!!!
-j'ai les cheveux mouillés!!!

Citation :

George Bush rencontre la reine d'Angleterre et lui demande:
"Votre Majesté, comment faites-vous pour avoir un gouvernement
aussi efficace?
Avez-vous quelques trucs à me donner?"

"Bien sûr", répond la reine, "le plus important est de s'entourer de gens intelligents."
Bush répond : "Mais comment savoir si les gens qui m'entourent
sont intelligents?"

La reine prend une gorgée de thé: "C'est facile, vous leur posez une
devinette".
Elle appuie alors sur un bouton de son intercom :
"Envoyez-moi Tony Blair s.v.p."
Tony Blair entre. "Oui ma reine?"

La reine lui sourit : "Répondez à ceci Tony: Votre mère et votre père ont un enfant, ce n'est pas votre frère et ce n'est pas votre soeur.
Qui est-ce?"

Tony Blair répond alors sans hésitation : "C'est moi!"

"Très bien!" , répond la reine.

Bush retourne à Washington et demande la même question à Dick Cheney, le vice-président.

"Dick, réponds à cette question: Ta mère et ton père ont un enfant, ce n'est pas ton frère et ce n'est pas ta soeur.
Qui est-ce?"

Cheney dit alors : "Laissez-moi réfléchir."

Cheney va voir ses conseillers et demande à tous de lui donner
une réponse.
Personne ne le peut. En se cassant la tête, il va aux
toilettes et reconnaît les chaussures de Colin Powell dans la cabine voisine.
"Colin, peux-tu répondre à cette question? Ta mère et ton père ont un enfant, ce n'est pas ton frère et ce n'est pas ta soeur.
Qui est-ce?"

Colin répond aussitôt : "C'est facile, c'est moi!"

Cheney sourit, le remercie, et retourne parler à Bush. "J'ai fait quelques recherches et j'ai la réponse à votre question :
C'est Colin Powell".

Bush se lève en colère et dit : " Tu es un imbécile, c'est Tony Blair!"

Citation :

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père...
- Et c'est pour ça que tu une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme....

Citation :

Comment dit-on 69 en polonais ?
Réponse : Kilechki

il a fallu que je le dise à haute voix pour comprendre lol

Citation :

Ma femme et moi étions à une fête d'anciens élèves. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme : « Tu le connais ? » « Oui , dit-elle en soupirant. Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés et il n'a jamais cessé depuis ». Je lui ai répondu : « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps !

kalyyyyy

Citation :

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...