blagounette

Citation :: Un couple fait un voyage de pêche.
Le mari aime pêcher pendant des heures, alors que la femme aime lire dans le bateau. Un matin, l'homme fait la sieste quand la femme décide de prendre le bateau, sans savoir trop où aller, pour lire son livre sur le lac. Après une heure, un garde-pêche arrive.
- Bonjour madame, que faites-vous?
- Je lis, c'est évident!
- Ok, mais vous êtes dans une zone où la pêche est interdite.
- Mais je ne fais que lire mon livre, je ne pêche même pas!
- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire. Je n'ai d'autre choix que de saisir votre bateau et de vous donner une contravention.
- D'accord, si vous faites cela, je vous poursuivrai en justice pour agression sexuelle.
- Mais madame, je ne vous ai même pas touché!
- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire...

Citation :: Un jeune homme très propre sur lui a répondu à une annonce pour l'emploi. C'était un grand groupe international qui recherchait son directeur général pour la branche 'Europe'.

Le jeune homme se présente à l'heure convenue pour son entretien.
Spontanément, il prend la parole:
"Vous cherchez un bac + 5? Je suis diplômé de H.E.C., de Sciences-Po et de l'E.N.A.
J'ajoute que j'ai un M.B.A. de commerce international..."

"Intéressant..." lâche le chasseur de têtes

Et le jeune loup poursuit:
"Vous recherchez quelqu'un qui parle anglais et allemand couramment en plus du français? Je parle anglais, allemand, espagnol, italien et russe!"

"Très bon ça." Ponctue le recruteur.

Et le jeune homme termine:
"Vous vouliez quelqu'un avec de l'expérience? J'ai été pendant deux ans Directeur de Chrysler France, puis pendant deux ans Directeur d'A.E.G pour les pays de l'Est, et enfin j'ai été pendant trois ans Directeur Général de Total Afrique!"

"Mais c'est un parcours exceptionnel! Vous ne semblez pas avoir le moindre défaut alors?"

"Si... J'en ai un tout de même: de temps en temps, je raconte des conneries"

Citation :: - Le mari dit à sa femme qui est sur le point d'accoucher :
"Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire."
- La femme lui répond :
"Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle."

Citation :: - Ma femme et moi, hier soir, on a trouvé la parfaite harmonie sexuelle.
On avait mal à la tête tous les deux !

- Une femme demande au docteur :
"Est-ce qu'après l'opération, je vais pouvoir avoir des relations sexuelles ?"
Le docteur répond :
"C'est la première fois qu'une patiente me demande ça avant une opération pour les amygdales !"

Citation :: Dors-tu, chérie ?
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-Non, pas encore
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- Je vais aller te chercher
deux aspirines
et un verre d'eau.
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- Mais je n'ai pas mal à la tête !
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-Ah non?
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Enfin....YESSSSSS

:lol!:

Citation :: Depuis que son mari est mort, Madame Coules est hébergée chez sa fille Anne-Perette.
Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco.
Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche.
Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de 'sent-bon' ne fera pas de mal...
et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille. Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers.
Le docteur s'installe et tout de suite commente:
- Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein?
Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation. En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner:
- Qu'est-ce qui s'est passé maman?
- Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse... Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille.
Puis elle ajoute:
- Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant!
- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant! ...
- Mais si ! Viens dans la salle de bains, je vais te montrer!
Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille qui répond dans un grand éclat de rire:
- Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes ! Ce n'est pas un déodorant mais de la laque à cheveux avec des paillettes.

Citation :: Mehmet appelle son chef le matin et lui dit:
- Chef ! ye pas venir travail aujourd‘hui moi malade. Mal à la tête.... Mal à la gorge.... Tout me fait mal.... Et yé pas venir travail, chef.
Le chef lui dit :
- Bon, Mehmet....Tu me fous dans la merde....J‘ai justement besoin de toi aujourd‘hui. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, elle me fait une bonne pipe et je vais tout de suite mieux. Essaie donc, Mehmet....
Sur ce Mehmet :
- Ok chef....Y‘essaie.... Et ye te phone....
Deux heures plus tard, il rappelle :
- Et chef super te idé ye me porte mieux.... Plus de mal de tête.... Plus mal de gorge.... Ye sus guéri....Ye vient travail.... A propos chef.... Toi avoir super appartement....

Citation :: Un homme et son épouse décident qu'ils devraient utiliser un mot-code pour référer à leurs besoins sexuels et pour ne pas éveiller la curiosité des enfants. Ils ont décidé que le mot "dactylo" serait un mot approprié.
> > > > >Un jour le mari dit à sa fillette de 5 ans:
> > > > >-Va dire à ta mère que j'ai besoin d'écrire une lettre à la dactylo.
> > > > >Et la mère lui répond:
> > > > >-Dis à ton père qu'il ne peut dactylographier une lettre présentement parce qu'il y a un ruban rouge dans la dactylo.
> > > > >La fillette retourne voir son père pour lui transmettre le commentaire de sa mere.
> > > > >Quelques jours plus tard, la mère dit à la fillette:
> > > > >-Dis à ton père qu'il n'y a plus de ruban rouge dans la dactylo,
et qu'il peut écrire une lettre ce soir.
> > > > >La fillette avise son père et retourne voir sa mère et lui dit:
> > > > >-Papa dit qu'il n'a plus besoin de la dactylo, il a écrit sa
lettre à la main.

Citation :: Un homme se rend chez son médecin pour une visite banale avec sa femme. Celle-ci est restée dans la salle d'attente.

- Docteur, dit il lorsque la visite se termine, vous allez me prendre pour un fou mais à chaque fois que je vais aux toilettes la nuit, la lumière s'allume toute seule, c'est bizarre.

- Ah oui en effet, répond le médecin.

Puis il va dans la salle d'attente pour parler à sa femme.

- Vous savez madame, lui dit il, votre mari est étrange, il m'a dit que la lumière s'allumait toute seule lorsqu'il allait aux toilettes...

- Ah le salop, il a encore pissé dans le frigo.

ptdrrrrrrrrrrrrr surtout le frigo ^^ :lol!:

Citation :: Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fais le test chez le médecin aujourd'hui mais tant qu'on en aura pas la certitude, on n'en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur de la generale des eaux sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.
- Mais Madame c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de la generale des eaux.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? Hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ? Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper !
- Quoi ? me la couper ? Mais qu'est ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...

:lol!:

Citation :: Mamy, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.

Mamy lui demande :
Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte.

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs,
et 15 000 $.
Il va auprès de mamy sur son lit de mort, et lui demande:
C'est quoi, ces 3 oeufs

Mamy lui répond:
Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite.
Papy, très fier d'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors:
Et ces 15000 $ ?
Mamy lui répond:
Chaque fois que j'avais une douzaine, j'allais les vendre au marché.

Citation :: C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un
vibrateur.

Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.

Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le
«Pénis Vaudou».
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du
vibrateur :

Ce vibrateur est révolutionnaire.

Vous n'avez qu'à dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.

La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer.

Elle dit : Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.

Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convainc la jeune femme de l'acheter.

En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant.

Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.

Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait en zigzag, un policier l'interpella.

Vous devez être très saoule Madame, pour conduire de cette façon.

Et elle répondit : Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou !

Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :

Pénis vaudou ?, Pénis vaudou, mon cul !

.........et.

Vlan !!!!!!!!!!

Citation :: Un policier qui termine son quart à minuit entre à la maison vers 20 heures à cause de changements imprévus.
Comme la chambre est plongée dans le noir, il n'allume pas pour ne pas réveiller sa femme.
Il se déshabille dans le noir et en silence. Alors qu'il se penche pour glisser dans le lit, sa femme s'assied dans le lit, et lui dit d'une voix endormie:
- Chéri, est-ce que tu pourrais aller chez Uniprix pour renouveler mon ordonnance de somnifères, me
chercher des somnifères. Impossible de dormir et je n'en ai plus. Tu serais un ange.
- Bien sûr mon amour !
Il reprend son uniforme sur le fauteuil, l'enfile, et sort de la maison. En arrivant chez le pharmacien, celui-ci a l'air surpris, et lui demande.
- Tiens, c'est drôle, j'avais l'impression que vous étiez policier.
- Mais je suis policier, effectivement. Pourquoi?
- Non, non, c'est juste que je me demandais pourquoi vous portez un uniforme de l'armée.

hihihi :lol!:

Citation :: Pendant que sa femme est chez le coiffeur, un type se promène en ville. Il voit une créature de rêve au coin d'une rue. Il lui demande combien il faudrait. - Mille dollars!
- Mais c`est énorme! Je n`ai que 400 $ sur moi. Est-ce que ça suffirait?
- Non, dégage!

Il va chercher sa femme et ils rentrenr en voiture. Au carefour, la belle les voit et s`approche de la voiture, se penche à la portière, et dit:
- Tu vois, mon coco, ce qu`on a pour 400 $!

Citation :: L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Citation :: Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Citation :: Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre: On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

Citation :: C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi..insiste..et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je bouffe ta chatte...

Citation :: A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité. Et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça, que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver...
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge ! En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets-tu pas ton linge dans ma machine ?

Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

Citation :: Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit

« La porte du garage est restée ouverte »

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
« J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.. »
« Non, dit elle, Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés »

Citation :: un pompier dans la caserne nettoie le camion, un petit garcon passe devant la caserne avec un camion de pompier, devant il a attaché un chien avec une corde par son collier et devant le chien un chat mais lui attaché une corde par les testicules...

le pompier le regarde et dit, "si tu attachait le chat par son collier aussi, ton camion avancerais surment plus vite "

le ptit gars le regrade et dit " oui surment mais j aurais pas la sirene par contre "