blagounette

Un homme admirait son bronzage ds le mirroir Horreur !! son pénis etait tt blanc !!! Il alla à la plage, trouva un coin tranquille , se couvrit de sable a l'exception de son penis. 2 vieilles dames voyant cela, l'une dit il n'y a vraiment pas de justice en ce monde :
Quand j'avais 10 ans j'en avais peur, a 20 ans j'en étais curieuse, a 30 ans j'en profitais, a 40 ans j'en demandais, a 50 ans je payais pour en avoir, a 60 ans je priais pour en avoir, a 70 ans j'avais oublié que ca existait et maintenant a 80 ans ils poussent a l'état sauvage!!!!

Membre actif Messages : 571 Date d'inscription : 01/12/2009

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: j'imagine trop bien le tableau :lol!: :lol!:

Un homme arrête sa voiture au feu rouge au même niveau qu'une autre voiture avec une jolie femme au volant. Il descend alors sa vitre côté passager pour la draguer. Elle baisse alors sa vitre et lui dit: "Vous aussi vous avez pété?"

hannnnnnnnnnnnnnnnnnnn :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

Membre actif Messages : 571 Date d'inscription : 01/12/2009

ça c'est du "tue l'amour" !!! :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

Aller il en faut pour tout le monde ...

Membre actif Messages : 571 Date d'inscription : 01/12/2009

bon ... comme bijou de technologie on a vu mieux ... mais il me fait trop marrer ... je craque geek

:lol!: :lol!:

Les 7 défauts du pénis :

il a un trou dans la tête -- il a des cernes autour du cou -- il a 2
gosses à sa charge -- son voisin le plus proche est un trou du cul --
il travaille au noir -- il paye en liquide -- il s'évanouie après son
travail...

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".

"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"

J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!

Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"

et le perroquet de répondre :

"Vas y Fido - attaque !!"

Le mari vient de terminer La lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON.

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est Loi.
Je veux que tu me prépare un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain,
devine qui va me peigner et m'habiller ?"

Et sa femme de répondre : « L'embaumeur câlisse!!!

Un monsieur et une dame vont dans un restaurant extrêmement chic.

Le maître d'hôtel, très stylé, s'approche:
- ' Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ? '
Là, la dame intervient et dit au garçon :
- ' Laissez, c'est moi, qui passe la commande ! '
Le maître d'hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.
La dame :
- ' Alors, pour moi, ce sera en entrée, du fois gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises. '
Le maître d'hôtel :
- ' Et pour monsieur, ce sera ? '
La dame :
- ' Alors, pour monsieur, en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte. '
Le maître d'hôtel :
- 'Monsieur est au régime sans doute ? '
La dame :
' NON, MAIS, TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN ! '

Une naine va consulter un gynécologue.

- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand Il pleuvra.

8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.

-Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore
- Allongez-vous.

Après l'avoir examinée il dit :

- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.Elle l'entend opérer.

2 minutes plus tard il lui dit :

- C'est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:

- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

parfois.... quand vous pleurez...
personne ne remarque vos larmes .

parfois.... quand vous etes triste...
personne ne remarque votre peine.

parfois.... quand vous etes heureux...
personne ne remarque votre sourire.

mais petez juste une fois.....

Cool

Membre actif Messages : 571 Date d'inscription : 01/12/2009

:lol!: :lol!: :lol!:

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande :
- "Qu'est-ce que tu veux? "

L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- "Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire voir.... ".

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais en plus il est bourré. "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude... "

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- " Eh mec je vais te pousser, tu es où ? "

Et le mec bourré répond : - " Là, sur la balançoire! "

elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Purée c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Purée c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore.

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Purée c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après avoir purgé 15
ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune
couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la
chambre et baillonne la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou. Puis il fonce à
la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure
" Chérie, ce type a l'air de sortir de prison. Je l'ai vu
t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des
années.
Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est
une question de survie.
Sois forte, je t'aime ".
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond a son mari :
"Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne
m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu étais super mignon et
il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains.
Sois fort, je t'aime".

Membre actif Messages : 571 Date d'inscription : 01/12/2009

ma kaly, je suis jalouse, d'où tu les sors tes blagues ???? sunny

haha ma lou C'EST UN SECRET hihihi

mene ton enquete !!!!! Cool

Citation :: Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite! Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Hé hé, c'est mon jour de chance !
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de cuisine. Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.

Eve Angeli a tenté de se suicider la nuit dernière en se tirant une balle dans la tête... Aux dernières nouvelles la balle ricoche toujours...

ptdrrrrr

Citation :: C'est un Général qui inspecte différents régiments.
> - Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
> - A fusiller, mon Général !
> - Soldat ! A quoi sert ce canon ?
> - A canonner, mon Général !
> - Soldat ! A quoi sert ce tank ?
> - A tankuler, mon général !